|
Odessay |
Praying
mantis
!
|
|
|
|
|
|
|
Kapitelübersicht Odessay 1
Vorwort m |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
m |
Das Leben der Rosa R.
Rosa R. ist eigentlich ein ganz liebes, braves und angepasstes Mädchen. Nur sie selbst weiss, welche Vulkane in ihrem Innern brodeln! (Ha! Wie pathetisch! Ein guter Anfang, oder?!)
Statistiken sind doch etwas tolles: Sie scheinen so anschaulich und klar über ein Thema zu informieren, das vielleicht in Wirklichkeit gar nicht so einfach und klar und präzise ist. Zum Beispiel die Statistik, mit der Pantene beweisen will, dass es das vertrauenswürdigste Shampoo der Schweiz ist. Hundert Frauen wird ein gratis Shampoo angeboten, wenn man anschliessend eine kleine Auswertung vornimmt. Und man kann dabei sogar noch mehr Produkte gewinnen. Nun sage mir, wer würde da nicht nur super positive Sachen ankreuzen, im Hinterkopf die zu gewinnenden Produkte? Oder Zigarettenmarken: 73% aller Personen, die am Wettbewerb im Pub teilgenommen haben, rauchen laut ihrer Aussage Lucky Strike. Klar, bestimmt, weil Lucky Strike die Stammmarke all dieser Leute ist. Die gratis Zippos haben damit höchstens ganz weit entfernt etwas zu tun. Ich jedenfalls steh da schon mehr auf Statistiken, die ich verstehe und auch die Tricks dahinter kenne. Wenn ich weiss, auf welche Weise sie frisiert worden sind. Deshalb mache ich meine wichtigste Statistik selbst. Man nehme: Verschiedene willige Männer. (Gutes Aussehen ist Geschmackssache, deshalb schreibe ich nicht darüber.) Man mache sie etwas an, schmiere ihnen etwas Honig um den Mund, betone ihr gutes Aussehen, und schon hast du sie im Sack. (am Sack?) Sie sind sehr bereitwillige Versuchskaninchen, wenn man sie nur in den richtigen Versuch einbindet. Am besten aber weiht man sie gar nicht erst in die (für sie) schwierig verständlichen Hintergründe des Tests ein, sondern lässt sie im guten Glauben, sie seien die Auserwählten. Jetzt ist der Test an der Reihe: Schamlos amüsierst du dich mit ihnen, machst alles, was dir Spass macht (ganz wichtig!), und dann, wenn dir die Lust vergangen ist, kannst du auswerten. Wie viele Punkte macht er bei Schwanz? Wie viele erreicht er bei Auto? Zärtlichkeit? Treue? Und dann lässt du sie tanzen. Sie haben dich versetzt? Minus 8 Punkte. Sie haben dich nicht zu einem Drink eingeladen? Minus 6 Punkte. Sie haben eine neue Freundin? Das ergibt ein Minus-Total in der Schlussabrechnung! Und wie herrlich ist doch diese Auswertung, wenn man sie sich vor Augen hält, während man ihnen per Zufall wieder einmal gegenüber sitzt... Und sie meinen immer noch, sie hätten dich angemacht und du seist unbeholfen in ihre clevere Falle gestolpert. Irren ist männlich... Heute war wieder einmal so ein Tag. Ich bin nach draussen gegangen, um meine Einkäufe zu tätigen. So etwa wie Carrie in Sex and the City. Durch die Stadt geschlendert, da und dort etwas angeguckt und vornehm getan. Irgendwann wurde mir das langweilig, und ich besann mich, weshalb ich wirklich raus gegangen war. Natürlich um Lebensmittel einzukaufen. Sehr banal halt, gar nicht wie Carrie aus Sex and the City... Jedenfalls liess ich mir schnell ein gutes Nachtmahl einfallen (Gefüllte Zucchetti mit Polenta, mmh!) und ging schnurstracks in die Migros, die ich kurz darauf als stolze Besitzerin der zum Mahl nötigen Lebensmittel (sowie einem Pack Pommes Chips - Pfui!) wieder verliess. Da wollte mir das Wetter aber gar böse: Es regnete in Strömen! Der Mann neben mir teilte mir mit, das könne nicht allzu lange dauern. Nun gut. Ungeduldig wartete ich, belauschte die Kinder neben mir (Mammi, Mammi, können wir nicht schon jetzt ein bisschen Poulet essen?) und beobachtete einen betagten Herrn dabei, wie er immer wieder, ohne Erfolg versuchte, ein zu grosses Couvert in den Briefkasten einzuwerfen. Jedenfalls wurde mir das Ganze irgendwann zu blöd. Ich mag nämlich nicht warten. Ich zog meine Lederjacke aus (die ist zu schade für den Regen), packte sie in die Tasche mit den Lebensmitteln und machte mich auf den Weg. Die Familie neben mir warf mir, Poulet essend, einen Blick zu. Der Regen war anfänglich gar kein Problem. Nur begann es immer stärker zu Tropfen! Klitschnass hatte ich endlich das Café im Blickfeld, das in unserem Haus in der untersten Etage liegt. Mit letzten Kraftreserven rannte ich - links und rechts eine Einkaufstasche - vor einem Auto über die Strasse, damit dann genau vor dem Café eine der Papiertaschen den Geist aufgab und sich ihr gesamter Inhalt vor den Kaffeeschlürfern und Colatrinkern ergoss. Dies war aber noch nicht genug! Durch den Regen aufgeweicht, riss der Polentasack auf und der gelbe feinkörnige Mais rann, langsam verklumpend, über meine heiss geliebte Lederjacke. Wie mühselig ich anschliessend den kaputten Sack Polenta und die übrigen Lebensmittel in die Wohnung transportierte, darüber mag ich gar nicht schreiben. Aber der Mann, der vor mir rannte und mir trotzdem nicht behilflich war, der kann noch was erleben!
Mir hat tatsächlich ein Vogel auf die Stirne geschissen. Wo gibts denn so was? Ich kann mich nur noch wundern. Ich habe bisher immer geglaubt, solche Situationen gibts nur in Filmen. Welcher reale Vogel hat schon die Präzision, genau auf jemanden zu treffen? Vogelscheisse in der Augenbraue fühlt sich schrecklich an, und sie hat so eine Ausdünstung, die spürst du bis ins Auge, es beginnt ein bisschen zu tränen. Ziemlich ätzig. Die Konsistenz eines Vogelkots verläuft von flüssig bis leicht körnig. Dies stellte ich unmittelbar nach dem Vorfall fest, denn natürlich bildete ich mir zuerst ein, es sei ein Regentropfen, und wollte ihn wegwischen. Tja. Pech gehabt! Ein kleiner Trost für mich: Unter den Blinden ist der Einäugige König! Da hab ich also trotzdem noch ein wenig Hoffnung...
Tatsächlich, auch heute schien mir der Himmel wohlgesinnt. Allerdings, wie das Sprichwort schon sagt, kann es auch einmal des Guten zu viel sein... Nach einem herrlichen Tag an der Expo in Biel wollten wir ein wenig am Seeufer relaxen. Wir ruhten uns gemächlich aus auf dem schmalen, langen Steg. Zuerst präsentierten sich uns eine Schar Synchronschwimmerinnen. Hut ab, die tauchten und planschten in Wasser, in dem wir kurz zuvor einen toten, aufgedunsenen Raben erblickt hatten. Dann versuchten junge, starke und gut gebaute Gecken mit ihren Wakeboard-Künsten unsere Aufmerksamkeit zu erlangen. (Was ihnen natürlich auch gelang...) Als krönenden Abschluss sollten drei verschiedene Gleitschirmakrobaten auf dem Steg landen. Das war sehr spannend, denn wir sonnten uns ja auf diesem Steg auf unserem Badetuch und konnten somit alles bequem und aus nächster Nähe beobachten. Der Erste landete, tipptopp, ohne Probleme. Grosser Applaus von unserer Seite. Der Zweite, schon etwas wagemutiger, hatte noch seinen Kumpel mit unter den Schirm gepackt, und im Tandem landeten auch sie perfekt abgestimmt auf dem (wirklich sehr) schmalen Steg. Der Dritte, seines Zeichens Europameister im Gleitschirmfliegen, wurde dann aber übermütig. Er hatte seine Freundin im Sack vor sich hängen, und holte mit einer grossen Kurve Schwung, um bravourös zu landen. Meine Freundin bemerkte bereits beim Anflug des Europameisters nervös, die Landung könnte etwas knapp bemessen sein, im dümmsten Fall könnte er uns direkt ins Wasser werfen. Einen Sekundenbruchteil später setzte der Gleitschirm-Könner auf, genau auf uns zu. Wir konnten uns blitzschnell ausser Gefahr rollen, für die Gleitschirmakrobaten aber nichts mehr tun. Nachdem es die beiden noch etwa zwei Meter über unser Badetuch, unsere Taschen und den rauen Beton des Stegs geschleift hatte, landete die im Sack höckelnde Dame im Wasser und der dafür verantwortliche Mann mit dem Gesicht auf dem Steg. Autsch! Anstelle dass sich irgend jemand bei uns entschuldigt hätte für den unangebrachten Angriff, wurden wir sofort vom Steg gejagt. Ich finde das eine Frechheit, immerhin wären die zwei ohne unsere Badetücher bestimmt weniger sanft gelandet. Und: wer detoniert schon gerne auf einem Betonsteg? Undank ist der Welten Lohn! (Ich habs ja schon immer gesagt!)
Ja, so ist das, wenn einem nichts mehr in den Sinn kommt. Dann schreibt man nämlich über nichts. Aber auch das ist besser als gar nichts, oder? Ich fühle mich jedenfalls schon viel besser jetzt. Schön, dass du auch daran teil genommen hast...
Schon früher, als ich noch klein war, habe ich mich intensiv mit der Sprache auseinander gesetzt. Damals allerdings konnte ich meine Gefühle und Gedanken am besten in Poesie-Form festhalten. Davon möchte ich dich, ach du mein liebster Leser, gern überzeugen: Weine nicht um den toten Hund, freue dich
an dem lebendigen! Die Sonne scheint hinter den Wolken, auch
wenn du das Gegenteil behauptest. Seid nicht traurig, denn mit dem Tod
beginnt die Ewigkeit. Einfach leben. Herum wirbeln wie ein Blatt
im Wind. Sich treiben lassen. Die Arme heben und davon fliegen.
Geniessen. Auskosten. Leben. Das Leben ist eine nie endende Symphonie,
zu der ständig Neues hinzu komponiert wird. Aber was, Die Tragik des Lebens beruht auf dem Sinn. Kein Winter ist so kalt, dass man nicht die
Wärme eines Freundes verspüren kann. Ist es nicht so, dass alles Erreichte
nichts mehr bedeutet? Warum jemandem etwas vorspielen? Es gibt
nur eine mögliche Form der Verwirklichung: Sich selbst darstellen.
Wer weiss, wie lange so ein Zündholz
brennt? Verachtung geschieht leise, langsam und
subtil. Der Puls ist immer noch derselbe. Herbst Winter Schön, oder?!
Was ich in meinem Leben nie mehr tue Gestern sass ich in einem Restaurant, mit mir am Tisch fünf Männer. Wir unterhielten uns darüber, ob es im Leben etwas gibt, dass man nie mehr tun würde. Natürlich, schon James Dean hat heraus gefunden, dass man niemals nie sagen sollte. Ich wurde trotzdem fündig, im Gegensatz zu meinen Gesprächspartnern. Die finden alle Erlebnisse in ihrem Leben so gut, dass sie alles wieder machen würden. Na toll. So selbstzufrieden können doch nur Männer sein, oder?! Hier meine Liste von Dingen, die ich nie mehr machen möchte: 1.) Im Restaurant reklamieren, bevor der Hauptgang aufgetragen wurde Und mit diesem letzten Punkt hätte ich dann auch die selbstgefälligen Herren geschlagen. Gestern habe ich etwas Seltsames gesehen. Ein Auto mit einem Schnorchel fuhr an mir vorbei. Neben der linken Scheibe, entlang der Türkante bis hinauf zu Dach hatte dieses Geländefahrzeug einen Schnorchel. Das erscheint mir jetzt doch etwas übertrieben, oder? Ich verstehe ja, dass die Überschwemmungen in letzter Zeit beunruhigend auf die Menschen gewirkt haben, aber dennoch ist das noch kein ausreichender Grund, paranoid zu werden. Der Fahrer hatte bestimmt das Gefühl, er könne dann mit seinem Amphibienfahrzeug den Helden spielen, falls es bei uns in Zukunft einmal zu solchen tragischen Zuständen kommen sollte. Oder vielleicht denkt er, er könne auf diese Weise in Krisensituationen Leben retten. Ich finds trotzdem scheisse.Ich sass auch spät am Abend immer noch draussen und liess mir die Geschichte mit dem Schnorchel durch den Kopf gehen. Da fuhr ein anderes Auto an mir vorbei, das meine Aufmerksamkeit erregte. Da hat doch tatsächlich ein Mann in seinen Felgen Lichtlein befestigt. Und wenn er fährt, leuchten seine Felgen abwechselnd rot, grün und blau auf. Meine Güte! Ein erneutes Zeichen, dass die Menschheit degeneriert...
Ist Business gleich Pussyness??
Heute ist mir was Hammer-mässiges passiert: Ich war im Ausgang, und da hat sich meine Tischnachbarin darüber beklagt, dass die Leute in den Lokalen immer jünger werden. Das töne jetzt vielleicht ein bisschen eingebildet, aber es störe sie, wenn sich in den Lokalen so unreifes Gemüse rumtreibe. Ich verhalte mich in der Regel eher ruhig bei diesem Thema. Aus unerfindlichen Gründen bin ich nämlich meistens die Jüngstgeborene im Kreis. Heute jedoch schien es mir angebracht, das Alter meines Gegenübers zu erfragen. So alt sieht die doch gar nicht aus?! Ich konnte mich noch den ganzen Abend glänzend darüber amüsieren: Eine 15-jährige findet, dass die Leute in den Lokalen zu jung sind!! Wieher! Mutti findet das bestimmt auch...
Sicher interessiert es dich schon lange, was genau Praying Mantis bedeutet, oder? Ich habe mir jetzt eine gekauft, aus Gummi. Sie liegt auf meinem Computer und bedroht alle männlichen Wesen, die meine Wohnung betreten und (vor allem) verlassen. Ja, jetzt solltest du mal dein Englischwörterbuch hervor nehmen und nachschauen, was Praying Mantis bedeutet... Mjam, mjam...
Warum sind Männer doch liebenswert? Diese Frage kann man sich wirklich stellen. Allerdings nicht mehr jetzt und nicht mehr heute. Jetzt gehe ich nämlich ins Bett. Aber ich werde mich bald möglichst mit dieser äusserst schwierigen Frage auseinander setzen. Bis ich wieder schreibe, werde ich praktische Erfahrungen in Sachen Männer sammeln. Vielleicht finde ich ja wider Erwarten doch etwas ?? (Anmerkung der Verfasserin: Leider lassen die Ergebnisse der Nachforschungen immer noch auf sich warten...)
Bei uns im Geschäft ist das so: Viele Leute essen über den Mittag im Pausenräumchen. Vorher gehen wir meistens noch einkaufen, manchmal bringen wir aber auch selbst etwas mit. Soweit so gut. Wenn ich zum Beispiel Äpfel kaufe, dann kaufe ich nicht nur einen für mich, sondern ich entscheide mich (sozial) für einen grossen Sack Äpfel, damit die anderen Esser auch etwas davon haben. Und die wiederum machen das genauso. Gestern Mittag jedenfalls sind wir ins Pausenräumchen eingetreten und haben freudig entdeckt, dass uns eine gute Seele zwei schöne Platten mit Aufschnitt und Schinken bereit gestellt hat. Wir haben noch Brot eingekauft und uns dann freudig an diesem herrlichen Mahl gütlich getan. Der Aufschnitt war nicht besonders gut, aber einem geschenkten Gaul schaut man ja bekanntlich nicht ins Maul. Die Freude schlug aber bald in Ärger um, als eine erschienene Kollegin sich über unseren Appetit nur wundern konnte: "Was?! Ihr esst diesen abgelaufenen Müll noch?!" Es stellte sich heraus, dass ein (von nun an nicht mehr sehr beliebter) Kamerad im Kühlschrank seine seit zwei Monaten abgelaufene Wurst entdeckt hatte, sie aber nicht mehr essen mochte und sie (vermutlich noch auf den Stockzähnen lachend) uns aufgestellt hatte. Seither leide ich unter akuter Diarrhöe.
Aber das ist noch nicht lange so. Das ganze Desaster begann ohne Vorwarnung: Ich war sehr konzentriert auf meinen Fernseher. Irgend etwas interessantes hat sich dort abgespielt. Leider weiss ich nicht mehr was, da ich kurz darauf völlig den Kopf verloren habe. Ich wollte mir, gespannt auf den Bildschirm glotzend, aus der vorweihnachtlichen Frucht- und Süssigkeitenschale ein Schokoherzchen nehmen. Ich wühlte kurz, packte das Ding und riss ungeduldig die Folie weg. Mmh, die Migros Schokoherzchen sind doch die besten... Ein vermeintlicher Rest der Schokolade blieb an meinem Handballen kleben. Ahnungslos leckte ich diesen weg und konzentrierte mich wieder auf den Film. Erst etwa fünf Sekunden später realisierte ich, dass das etwas an meiner Handfläche überhaupt nicht nach Schokolade geschmeckt hatte. Irritiert kontrollierte ich noch einmal die Abschleckstelle. Mich grauste: Was ich da über meine Schleimhaut aufgenommen hatte, war mitnichten Schokolade! Ich hatte beim Graben eine Clementine gestreift, die über und über mit grün-grauem Schimmel bedeckt war (so viel zur Beliebtheit von Früchten gegenüber von Schokolade...), und hatte diesen anschliessend aufgeschleckt! Was sollte ich bloss tun? Unverzüglich griff ich zur Kirschflasche aus der Bar, nahm einen kräftigen Schluck und spülte damit meinen Mund. (Nebenbei: Anschliessend genehmigte ich mir noch ein Gläschen Martini Bianco. Kann ja auch nicht schaden...) Trotzdem musste ich heute die ganze Zeit gorpsen. Und alle wundern sich, woher dieser Verwesungsgeruch kommt...
Viele Menschen werden von Ängsten geplagt. Und deshalb ist dieses Thema grundsätzlich nicht besonders lustig. Als ich aber eine Liste mit den verschiedenen Phobien las, bin ich fast zusammen gebrochen:
Heute, weil es draussen so eisig kalt war, surfte ich zum Ausgleich ein wenig im Netz und fand diese Homepage: Christliche Mystik - Christliche Liebe Ich bin immer noch mit der Interpretation des Zusammenhangs zwischen Text und Bildern beschäftigt. Was möchte uns der Autor mitteilen? Ich finde die Bilder (oder ihre Inhalte) nicht unschön, nein. Aber irgendwie erinnern mich die Fotos doch sehr stark an meine Teenagerzeit, als wir in der Schule alle zusammen Poster bestellt haben, damit sie für jeden 50 Rp. günstiger wurden. Solche schwarz-weiss-Poster waren neben Airbrush-All-Landschaften der absolute Renner. Nur: Wo sind hier die Frauen?
Jetzt plötzlich weiss ich auf einmal wieder, warum meine Site so heisst, wie sie heisst... Lange, lange habe ich es vergessen, mein Geist hat nicht mehr gewusst, warum "Life strange" und "world bad" sein soll. Aber leider scheint dieser Spruch prädestiniert zu sein, immer wieder in meinem Leben aufzutauchen. Vielleicht bin ich aber auch die Prinzessin auf der Erbse, die immer irgendwo etwas auszusetzen hat und die mit nichts zufrieden ist. Andererseits muss ich mich schon fragen, ob es tatsächlich der Sinn des Lebens sein soll, sich mit Halbheiten zufrieden zu geben. Kann denn verflucht noch mal dieses Scheissleben nicht einfach so sein wie ich es mir wünsche? Kann nicht einmal, nur dieses Mal einfach alles perfekt sein? Bisher fast immer seit ich denken kann, konnte ich alles nur unter Vorbehalten geniessen. Ist das einfach die Realität, oder ist das nur dann so, wenn man nicht genügend Ausdauer hat, zu suchen bis man das Perfekte gefunden hat? Wenn ich das bloss wüsste... Und: gibt es das überhaupt, dieses Leben meiner Vorstellung, oder ist das nichts als Illusion? Was gäbe ich doch darum, es zu wissen. Endlich zu wissen, ob sich Konsequenz und Ehrlichkeit überhaupt lohnen. Was soll ich denn konsequent sein, wenn ich trotzdem immer vom Regen in die Traufe gelange und am Schluss unzufrieden bin? Heilige Scheisse, trotz meiner jungen Jahre fühle ich mich manchmal einfach so unglaublich müde. Muss das wirklich sein? Ich würde es so gern wissen...
Letzte Woche ist mir etwas sehr Schönes
passiert: Ich habe von einer unbekannten jungen Dame Fanpost erhalten.
Begeistert las ich die Komplimente, labte mich daran wie an Honig. Die
Lobpreisungen rannen mir die Kehle hinunter wie ein köstliches,
unendlich wertvolles Lebenselixier. Wow!
Arme Menschen, deren einziger Lebensinhalt sich in einer Flasche kaufen lässt... Ich liebe das Baden. Vor allem in der kalten Winterzeit, wenn draussen die Luft unter null Grad ist. Dann suhle ich mich genüsslich im warmen, dampfenden Thermalwasser, plansche und flitze wie ein kleiner Delphin durch das klare Wasser. So war das auch gestern: Ich habe mich sehr auf den Badbesuch gefreut. Diesmal sollte es ein Solbad sein. Nun gut. Solbäder haben auf Hautkrankheiten eine lindernde und heilsame Wirkung, habe ich schon im Prospekt gelesen. Trotzdem war ich nicht ganz auf die Badegäste vorbereitet, die mich erwarteten. Die meisten Besucher waren nicht, wie sonst fast immer, junge, verliebte Pärchen. Sondern es waren viele betagte und kranke Menschen dort. Ich konnte einige Pilz- und Schuppenflechtenträger identifizieren, auch einige Schorf-ähnliche Erkrankungen fielen mir ins Auge. Und das war nur das Sichtbare! Einige Schwimmerinnen wurden mit dem Rollstuhl zum Bassin gefahren, um sich dann mit Hilfe ins Wasser gleiten zu lassen. Andere kamen mit den Krücken an den Bassinrand und flutschten dann vorsichtig ins Nasse. Ich gebe zu: Mir grauste ein wenig. Obwohl das Alter ganz bestimmt nichts ist, wovor man sich grausen sollte. Dennoch überlegte ich mir, wie sich diese Leute, die sich kaum mehr bewegen können, nach dem Stuhlgang zu reinigen pflegen. Ich sah sie, wie sie sich wohlig auf den Sprudelbänken räkelten und bekam eine Hühnerhaut. Einmal Urin und Kot gut durch gequirlt, bitte... Ich verliess fluchtartig das Warmwasserbecken. Ich stellte mir vor, dass es im Hamam nicht so unhygienisch sei und entschied mich für eine warme Dampfsauna. Die Bänke waren aus Stein, sehr angenehm, sehr warm. Sie waren mit einem lauen Wasserfilm überflutet. Ich lehnte mich beruhigt nach hinten, entspannte mich wieder und begann ein wenig von wärmeren Gegenden zu träumen. Jäh wurde ich aber aus meinem Tagtraum gerissen: Ein schreckliches Schmatzen ertönte, und gleich darauf nochmals dasselbe. Es waren zwei Personen aufgestanden. Man stelle sich vor: Die Menschen sitzen ab, und das Wasser unter ihrem Hintern verteilt sich gleichmässig an den möglichen Stellen. Die Bakterien und Pilzsporen jauchzen vor Freude: ein neues Opfer, und es bringt erst noch neue kleine Freunde mit! Juhu! Ich glaube, dass beim Aufstehen ein Schmatzen ertönt, weil die winzigen Tierchen vor lauter Freude über den Gast (und zukünftigen Gastwirt...) demselbigen einen dicken Abschiedskuss geben! Wie dem auch immer sei: Ich werde nicht so bald wieder ein Thermalbad besuchen. Irgendwie gelüstet es mich nicht mehr... Aber lasst euch von meiner Erfahrung nicht abschrecken, geht trotzdem! Denkt einfach an mich, wenn ihr aufsteht und den schmatzenden Abschiedskuss hört...
Im Moment kann ich nicht viel berichten. Das mag daran liegen, dass ich nicht allzu viel unternehme ausser zu arbeiten, ab und zu ins Kino zu gehen, zu essen und zu schlafen. Ich frage mich selbst: Bin ich langweilig? Eben erst habe ich ein Interview mit Liv Tylor gelesen. Sie hat sich bei der Reporterin entschuldigt, dass sie so langweilig wäre. Das hat mich stutzig gemacht: Ist man der Gesellschaft gegenüber verpflichtet, nicht langweilig zu sein? Einerseits leuchtet mir das durchaus ein: Man konsumiert weniger, unterstützt/bereitet keine Trends et cetera, wenn man zuhause bleibt. Andererseits könnte es aber auch ein neuer (alter) Trend sein, im trauten Heim zu bleiben und Freunde zu einer netten Feier einzuladen. Nur: Die Freunde haben jedes Mal den unglaublich grossen Drang, mitten im gemütlichen, ruhigen Abend hektisch aufzubrechen, damit sie auf keinen Fall die Wahnsinns-Party verpassen, die letzte Woche schon nicht statt gefunden hat. Ich entscheide mich, wohl eher untrendy, für die Ruhe. Ja, ich nenne das Ruhe, nicht Langeweile. Ich glaube, ich bleibe gescheiter, wenn ich ab und zu einen Abend zuhause verbringe und ein gutes Buch lese, als wenn ich mich draussen mit Smalltalk über die Runden bringe. (Ich hoffe bloss nicht, dass dies bedeutet, dass man auf meiner Homepage von jetzt an nur noch bedeutungsschwangere Inhalte lesen kann. Das würde mich von mir selbst sehr enttäuschen... Bin ja nicht Peter Bichsel...) Auf die Ruhe in unserem Leben! Und nur noch kurz nebenbei: Es gibt da ja auch einen Film: A life less ordinary. Der ist blöd! Das untermauert meine Meinung zusätzlich! Ha!
Gestern war ich essen. Es hat gut geschmeckt. Wenn da nur nicht der Mann am Tisch neben mir gewesen wäre, der in den Teller erbrochen hat.
Vorausschicken möchte ich, dass ich Schweizerin bin. Ich glaube, die Kelten sind die ersten Ausländer in meinem Stammbaum. Aber das hat mich noch nie wirklich interessiert. Als ich etwa fünfzehn war, beschäftigte ich mich (wie alle Teenager) sehr stark mit meinem Aussehen. Irgend jemand, ich glaube, meine Sologesangslehrerin, hatte mal beiläufig erwähnt, dass ich asiatische Züge hätte. Ein Blick in den Spiegel bestätigte mir, was sie angesprochen hatte: Ich hatte eindeutig asiatische Augen! Mir war die Mandelform meiner Augen vorher gar nicht aufgefallen. Auch die Breite meines Gesichts deutete ich fortan als Zeichen meiner Japanischen Herkunft. Ich wurde ganz besessen von dieser Idee. Meine Haare färbte ich blauschwarz, ich wollte meine vermeintlichen Wurzeln nicht verleugnen! Den Höhepunkt meiner Asiengeschichte erlebte ich, als ich einmal allein im Zug nach Zürich unterwegs war. In Baden stiegen eine Menge Leute hinzu, unter anderem auch eine freundliche junge Japanerin. Als sie an mir vorbei ging, lächelte sie mir zu. Ich lächelte natürlich zurück und erkannte in ihrem Blick eine schwesterlich-segnende Güte. Ich fühlte mich in diesem Moment so stark, so verbunden mit dieser Kultur. Das konnte kein Zufall sein! Sie hatte mich erkannt! Noch heute ist es mir leicht unangenehm, wenn mir jemand aus dem Orient zulächelt...
Ha! Da habe ich mich doch immer darüber gefreut, dass ich meine E-mails, anstelle eines Attachment-Symbols oder eines Dringlichkeits-Ausrufezeichens, mit einem Gingko-Blatt versehen kann. (Das Ginkgo-Blatt) ¯ Ich habe dieses Gingko-Blatt immer angeklickt und war stolz darauf, dass ich bestimmt die Einzige bin, die diese fantasievolle und kreative Möglichkeit der E-mail Verschönerung nützt. Natürlich war ich erstaunt darüber, dass ein Microsoft Produkt (Outlook express) diese Variante überhaupt bietet. Und erst noch das Symbol eines Baumes, den vermutlich niemand kennt ausser mir (so stelle ich mir die Welt manchmal vor)! (Der Ginkgo ist nämlich - ich stelle mir auch vor, ich müsse das hier erklären - ein in Asien heimischer Zierbaum mit fächerartigen Blättern, hier nur noch sehr selten anzutreffen und geschützt.) Der langen Rede kurzer Sinn: Ich war sehr begeistert von meiner Entdeckung. Aber wie das Leben so spielt, ein Bekannter musste mir den Spass verderben: Es hat sich in einer für mich sehr peinlichen Situation heraus gestellt, dass das Ginkgo-Blatt kein solches, sondern nur ein blödes, banales, scheiss Fähnchen ist. Pah! Da sieht man mal wieder, wer Fantasie sein Eigen nennen kann und wer nicht!
Du lieber Himmel, ihr werdets nicht glauben -ich glaube es selbst kaum: Ich habe tatsächlich Schreibstau. Pah!
Über die zerstörerische Kraft von Ballonen Bin entsetzt genug, um wieder schreiben zu können. Das ist ja beruhigend... Heute liess ich mich - wie ein kleines Kind - von farbigen Ballonen anlocken. Herrje! Typisch... Ich hatte sie den ganzen Nachmittag lang schon in den Himmel steigen sehen, und zeitweise erahnte ich sogar Musik. Am Abend hielt ich es dann nicht mehr aus: Ich musste einfach wissen, was da vor sich ging. Ich folgte der Ballonspur und landete im neuen Einkaufszentrum. Ah, klar, das hat ja heute Eröffnung. Ich scherte mich wenig um die Traube von Leuten, die den Eingang belagerten und trat ein, um das neue Gebiet zu erobern. Wow, ich war entzückt! So viele Läden, so viele Kleider zum anprobieren, etliche Taschen, die nach meiner Schulter lechzten, Schuhe, die nach Sommer riefen! Ich bahnte mir meinen Weg durch einen Shop nach dem anderen. Überall waren die Gänge verstopft von Kinderwägen und voller kreischender Kinder. Eine Einkaufsparkeröffnung scheint DER gesellschaftliche Anlass zu sein, den man als Mutter mit Kind auf keinen Fall verpassen darf. Leicht genervt vom Gequengel des Balgs in der Kabine vor mir entschied ich mich trotzdem, zu warten und eine Hose anzuprobieren. Sie gefiel mir sogar! Ich stellte mich also in die Schlange vor der Kasse und wartete wieder. Zum Zeitvertreib betrachtete ich die Kleider, die sie geschickt neben der Warteschlange platziert hatten. Es ereignete sich das, was eigentlich bei keiner so geübten Konsumentin wie mir passieren dürfte: ich wollte unbedingt noch zwei weitere Teile anprobieren! Ich deponierte meine bereits auserwählte Hose bei der Verkäuferin an der Kasse, so dass ich die nicht auch noch mitschleppen musste (nicht die Verkäuferin und die Kasse sind gemeint, sondern die Hose.). Was jetzt ablief, ist ungefähr das selbe wie oben erwähnt, nur mit dem Unterschied, dass eine Verkäuferin versehentlich die Türe des Umkleideverschlags öffnete, als ich barbusig und in Unterhosen da stand. Zum zweiten Mal stellte ich mich in die Schlange (angezogen natürlich). Warten. Dann kam ich endlich an die Reihe. Ich zückte nervös meine Karte und wies darauf hin, dass ich noch eine Hose hier gelassen hätte. "Oh, das tut mir aber leid, die habe ich wieder zurück gehängt." Ich konnte ein leises Knurren nicht unterdrücken. Die Dame machte keine Anstalten, ihren Fehler wieder gut zu machen, also packte ich all mein Hab und Gut wieder ein und machte mich erneut auf die Suche nach meiner Hose. Dann lief alles glatt: anstehen, zahlen, möglichst schnell verschwinden. Erst Richtung Ausgang stach mir Bratwurstduft in die Nase. Je näher ich zur Pforte zur Freiheit vorrückte, desto stärker wurde er. Ich bekam richtig Lust auf eine feine, knusprig gebratene Wurst. Bis ich die Leute sah. Zwei Dutzend Bratwurst fressende Dicksäcke mit Wabbelbäuchen und/oder Hängebusen. Fettleibige Kinder mit Senf am Kinn. Picklige "Ich bin schon 40 - na und?"-T-shirt träger. Ich raffte meine Taschen zusammen und rannte nach Hause. Ich stellte mich auf die Waage. Ich hatte das Gefühl, allein schon bei diesem Anblick mein in harter Disziplin abgenommenes Kilo wieder zugenommen zu haben. Aber alles war gut. Ich gehöre nicht zu diesen Leuten... Mann, habe ich meine Zigarette genossen... Nächstes Mal folge ich den Ballonen nur noch, wenn sie mit Lachgas gefüllt sind.
Interview mit einem angehenden Superstar Als Autorin kenne ich natürlich viele bekannte und umjubelte Leute. Mich interessiert immer die Geschichte, die hinter diesen Leuten steckt. Wie sind sie zum Star geworden? Welche Qualitäten braucht ein Star? Woher kommt das Selbstvertrauen, das es dazu braucht? Und um diesen Fragen nachzugehen, habe ich mich entschlossen, nicht den gängigen Weg zu gehen und eine Person zu befragen, die bereits in aller Munde ist, sondern einen Menschen mit sehr viel Starpotential auszufragen, von dem wir garantiert noch viel hören und sehen werden. Es ist verständlich, dass die Person hier in diesem Interview ihren Namen nicht bekannt geben möchte. (Ich konnte ihr leider nicht genügend Geld bieten.) Location: Wir befinden uns im Kaufleuten in Zürich in der VIP Lounge. Es ist recht ruhig, ausser uns sind nur noch ein paar Missen und Kokser anwesend. Stimmung: Etwas steif Style: Star: Trägt eine dunkle Gucci
Sonnenbrille und eine Dächlikappe, damit man sie nicht erkennt.
Ausserdem grosse Abendgarderobe: Ein extravagantes tief
ausgeschnittenes, edel kanariengelbes D&G Kleidchen und Prada
Stiefelchen. Rosa (leicht angewidert - Maya hatte IHR
zugewunken): Hat angehender Ruhm auch negative Seiten? (Wir machen schnell eine WC Pause, damit sich
der Superstar in spe von der Anstrengung des Interviewgebens erholen
kann.) Ich bedanke mich recht herzlich für das Interview. Es war sehr interessant und lehrreich für mich. Leider mussten wir an dieser Stelle schon abbrechen, da es viel Zeit braucht, um möglicherweise kommende Konzerte, Filmrollen und Moderationen vorzubereiten. Ich wünsche meinem Gegenüber trotzdem viel Glück, Erfolg (aber das ist ja logisch) und Zuneigung von den Fans. Nehmt euch ein Beispiel daran!
Ich habe das Vergnügen, mit einem DJ zusammen
zu wohnen. Das bringt so einige Vorteile: Aber alles in allem betrachtet gefällt es mir doch recht gut in meinem Zuhause.
Diese Woche ist der brasilianische Musikkumpan meines DJ Mitbewohners zu Besuch. Ich war sehr gespannt, denn schon vor seiner Ankunft hatte er uns mit der Ankündigung einer Überraschung sehr neugierig gemacht. Kaum angekommen, präsentierte er uns mit stolz geschwellter Brust seine zwei lang ersparten und neu erworbenen C-DJ-Player aus Brasilien. Im Gegensatz zu den begeisterten Oh- und Ah-Rufen meines Wohnpartners schrumpfte mein Interesse daran innert einer halben Sekunde gänzlich weg. Ich stand noch einen Moment Gefallen vortäuschend davor und schlich mich kurz darauf unbemerkt weg. Männer und ihre Geräte... Eigentlich interessierte ich mich bis heute nicht für diese super CD Player, nur wurde ich vorhin zwangsläufig damit konfrontiert. Es war so verdächtig ruhig in der Wohnung. Ich zwang mich aus dem Bett, um nachzusehen, was da los ist. Mit ratlosen Mienen standen die beiden Musiker vor dem Tisch mit den 1000 elektronischen Geräten und zuckten verzweifelt mit den Schultern. Sie wüssten auch nicht, was da los sei, aber die beiden funkelnagelneuen Geräte seien kaputt! Auf dem Boden kriechend verfolgten sie die Kabel bis zur Stromschiene, wo sie eingesteckt waren. Ein Schrei erklang: "Die sind ja bei der 220 Volt Schiene eingesteckt!" Na ja, dachte ich, was habt ihr denn gedacht? Ich hatte ein paar Tage zuvor den Boden sauber gemacht und stolperte aus Versehen über ein paar Stecker. Ordentlich wie ich bin, steckte ich sie aber fein säuberlich wieder ein. Nur waren sie, wie sich jetzt heraus stellte, vorher gar nicht eingesteckt gewesen. Ich war dummerweise nicht darüber informiert worden, dass in Brasilien die Apparate mit 110 Volt laufen, und dass man diese CD-Spieler auf gar keinen Fall in die normale Steckdose einstecken darf! Durch mein Einwirken ist da jetzt irgend etwas verbrannt und die Dinger sind kaputt. Ich meine, das hätten sie mir halt sagen müssen, oder? Und dass der Brasilianer jetzt nicht mehr mit mir redet, finde ich doch etwas übertrieben...
Zum Musikhören braucht man die Intelligenz einer Buschbohne. Zum Lesen schon etwas mehr. Diese Erkenntnis hat mich heute beim Diskutieren in einer Bar erreicht. Alle kennen Galexico, aber wer ist Grass? Geredet wird über Coldplay, aber niemand kennt Coelho. Ich erkenne einfach keinen guten Grund, warum alle in Sachen Musik bewandert sind, aber so selten jemand in Literatur. Ausser dem Obengenannten...
Ich bin ein sehr unlustiger Mensch. Erst letzthin ist es mir an einer Party wieder passiert, dass eine junge Frau zu mir gekommen ist und gesagt hat, ich solle doch mal lachen. Einfach lachen. Dabei war ich mitten in einem Gespräch mit einem Freund. Trotzdem ist es dieser Tänzerin sofort aufgefallen, dass ich nicht den Mund verziehe. Jetzt mache ich mir natürlich entsetzlich viele Gedanken darüber. Lache ich wirklich zu wenig? Bin ich ein humorloser Mensch? (Nebenbei: Ich fand es auch überhaupt nicht lustig, als - dies an einer anderen Veranstaltung - ein mir unbekannter Mann zielstrebig auf mich zusteuerte und mir seine lange nasse Zunge zwischen die Zähne klemmte.) Habe ich wirklich keinen Sinn für das Lustige? Ist mein Serotoninspiegel im Vergleich zu dem anderer Leute zu niedrig? Ich schwankte hin und her zwischen dem Besuch des Abendkurses "Nehmen Sie das Leben auf die leichte Schulter - lernen Sie lachen" der Volkshochschule oder dem Konsum eines Serotoninpräparats. Inzwischen habe ich mich beruhigt und mir von jemandem sagen lassen, dass es schlichtweg einfach unpassend gewesen wäre, lauthals loszulachen, während mein Freund mir erzählt, dass seine Partnerin mit ihrem Liebhaber durchgebrannt ist.
Heute war ein heisser Tag. Allerdings kein heisser Morgen, also war ich nicht dem Wetter gerecht angezogen. Den ganzen Morgen lang schwitzte ich, was das Zeug hielt, deshalb entschloss ich mich, über den Mittag schnell etwas Passenderes einzukaufen. Ich betrat ein Geschäft und kaufte zwei Teile, die ich okay fand. Ein rotes, enganliegendes Stricktop und einen Minijupe, so mit Falten und aus Karostoff, ein bisschen wie ein Schottenrock oder eine zu kurz geratene Schuluniform. Ich liess mir von der Frau an der Kasse die Preisschilder abschneiden und streifte mein neues Outfit über. Es war herrlich! Bei jedem Schritt strich die Luft über meine Beine und kühlte sogar meinen Allerwertesten. Welch ein Unterschied zur Hose, die verschwitzt an meinen Oberschenkeln geklebt hatte! Frohen Mutes verliess ich den Laden und machte mich auf den Weg für meinen nächsten Termin. Beim nächsten Schaufenster blieb mein Blick in meinem Spiegelbild hängen. Was ich da sah, das war nicht ich! Das war keine erwachsene Frau, die mich da staunend anglotzte, sondern eine freche, aufreizende Göre! Fasziniert schaute ich mich genauer an: Das soll ich sein? Dieses Luder? Ha! Mit meinem besten Model-Gang schritt ich weiter. Ja, schaut nur, ihr Männer!, dachte ich mir. Und das machten sie auch. Einige schielten interessiert aus den Augenwinkeln in meine Richtung, ein ganz kecker pfiff mir nach und andere warfen einfach einen wachen Blick in meine Richtung. Die Frauen in meinem Alter hingegen taxierten mich kurz und verwarfen dann verächtlich den Kopf. So eine Schlampe! Dies liess mich dann doch ein wenig stutzen. Sollte meine Wahl tatsächlich nicht ganz passend sein? Inzwischen war ich mir wirklich nicht mehr ganz sicher, ob die Kette an der Seite des Minis tatsächlich so cool war, wie ich gemeint hatte. Es blieb mir aber nichts anderes übrig, als weiter Richtung Bahnhof zu gehen, denn sonst hätte ich meinen Zug verpasst. Als ich zum Gleis kam, fuhr der Zug pünktlich ein. Die Türen öffneten sich und die Fahrgäste stiegen aus. Ich stellte mich als hinterste in die Einsteigeschlange, damit ich als letzte das Treppchen rauf konnte - doch ein Mann mittleren Alters wollte mir unbedingt den Vortritt lassen. Weshalb - sonnenklar - er erhoffte, einen Blick unter mein Jüpli zu erhaschen. Nun gut. Die Tasche an den Po gepresst stieg ich in den Wagen. Ich nahm Platz, was mein männliches Gegenüber mit einem breiten Lächeln quittierte. Es stand deutlich in seinem Gesicht geschrieben, was er gedachte, mit so einem Jüpli zu tun. Es würde jedenfalls nicht lange an seinem Platz bleiben. Er wurde rot im Gesicht, schlug unbehaglich die Beine übereinander und legte sich unauffällig die Zeitung in den Schoss. Betretenes aus dem Fenster starren. Gott sei Dank wurde ich aus dieser unangenehmen Situation erlöst! Eine Dame erhob sich nämlich von ihrem Platz und schrie uns alle laut an. "Gottverdammte Huren-Idioten-Psychiatrie! Gottverdammte Huren-Idioten-Psychiatrie!" Der Blick des Mannes vis-à-vis von mir wurde magisch von ihr angezogen. Die Frau wiederholte ihr Statement in gleichbleibender Lautstärke bis zu meiner Haltestelle, noch verstärkt durch heftiges Schnaufen. Als ich beim Aussteigen an ihr vorbei ging, überlegte ich mir, ob ich ihr dafür danken sollte. Ich liess es dann aber bleiben. In Zukunft werde ich den Mini nur noch anziehen, wenn ich mit einem Mann unterwegs bin. Was gibt es Schöneres, als das stolze Glänzen in den Äuglein des wissenden Gegenübers, dass zwar alle gierig schmachten dürfen, er aber derjenige ist, der mir am Schluss des Abends den Fetzen vom Leib reissen darf.
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
